Hipopotam leży nad rzeczką i odpoczywa. Odpoczywa tak już trzeci tydzień. Leży i leży... Trochę sobie pośpi, przewróci się na jeden bok, potem na drugi bok. Kompletna nuda - nic się nie dzieje. Nagle przybiega jego synek i płacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł! Proszę, napraw mi go!
Hipopotam:
- No weź kurna teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!


Ona:
- Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, ze mam bardzo zgrabne nogi.
On:
- Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej d....?
- Nie, o tobie wcale nie rozmawialiśmy.


Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń,
to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

Zakochany chłopak potrafi uwierzyć, że nie lubi piwa...

Humor z zeszytów szkolnych

• Szkielet utrzymuje nas na nogach. Gdyby nie było szkieletu, to mięso ciągle spadałoby na ziemie.
• Ptaków nie należy potępiać.
• Ludzie nie mają ogonów, bo do odpędzania much wynaleźli packi.
• Roztworami mineralnymi nazywamy roztwory, w których rozpuszczona jest sól, cukier, mleko i inne lekarstwa.
• Aby się nie zarazić, trzeba myć wszystkie owoce i nie jeść na tej samej misce co pies.

_________________

a to dla smutasków, kiedyś wy mnie pocieszałyście, to teraz ja was

Mąż, zaczytany w Playboyu, mówi do żony:
- Wiesz... Piszą że każdy mężczyzna zasługuje na taką kobietę, co potrafi i lubi gotować, sprzątać, zna się na miłości francuskiej i odzywa się tylko wtedy, gdy ją się o to prosi.
Żona:
- Przeczytaj do końca ten artykuł. Piszą, że do tego potrzebny jest mercedes, złota karta kredytowa i willa, baranie.

Ludożerca melduje wodzowi:
- Złapaliśmy człowieka o idealnie białej skórze. Co z nim zrobić?
- Wrzucić do kotła i zrobić z niego zupę.
Po kwadransie kucharz mówi do wodza:
- To dziwne. Z tego białego człowieka został nos z marchewki, kilka węgielków, kapelusz, miotła i przybyło wody w kotle.

HUMOR Z ZESZYTÓW SZKOLNYCH
• Po skończonym wdechu odkładamy nasze usta na bok.
• Zając ma cztery nogi. Tylne ma dłuższe, a przednie krótsze i gdy leci to skacze.
• Wiewiórka żywi się orzechami bardzo twardymi, bo gdyby nie jadła, to by jej zarosła paszcza.
• Porażonego prądem należy przede wszystkim wyciągnąć z kontaktu.
• Krowa jak urwie koniczynę, to żuje i połyka, a owca odwrotnie i taka jest miedzy nimi różnica.
• Ptaki bardzo różnią się od gadów - lataniem i budową gęby.
• Porodem nazywamy wydalenie organizmu na powierzchnię ziemi.
• Ludzie pierwotni żywili się łonem natury.
• W roku 1863 w Ameryce wybuchła wojna sensacyjna.
• Komisja Edukacji Narodowej obejmowała wszystkie dziewczęta.

Rozmawiają dwie stonogi:
- Słyszałam, że urodziłaś bliźniaki.
- Tak, synów.
- A jak ich rozróżniasz?
- Jeden urodził się kaleką i ma tylko 99 nóg. Wystarczy, że policzę nogi i już wiem, który jest który.

Pani w szkole pyta Jasia:
- Wiesz kto to byli Mickiewicz, Stankiewicz i Norwid?
- Nie. A czy pani wie kto to jest Chudy, Kazek i Zyga?
- Nie.
- To co mnie pani swoją bandą straszy?


Ksiądz pyta dzieci co trzeba zrobić, żeby dostać się do nieba.
Dzieci odpowiadają:
- Trzeba pomagać rodzicom!
- Być dobrym!
- Chodzić do kościoła!
- A ty Jasiu? - pyta ksiądz - jak myślisz, co trzeba zrobić?
- Trzeba umrzeć!

_________________

Umarł nam temacik o dobrym nastroju - czyżby już żadna nie była szczęsliwa - nawet momentami??????

_________________

Imienniczko Ty moja popieram Ciebie w 100%. JAk mnie Smutna nie zabije to skopiju tutaj jutro posta Domii o psie, bo uwazam ze nic tak humoru nie poprawia

_________________
Dominika Melodi

Emine [']
Julian [']

Saganka no i gdzie ten psi post?

_________________

Nie mam weny zeby go odszukac. tyle piszemy ze chyba by sie bylo trzeba z50stron cofnac.

_________________
Dominika Melodi

Emine [']
Julian [']

A szkoda bo zdałby się tu

_________________

Rozmowa Domii, Pauletty i Saganki z 17października. Mam nadzieje ze chociaz troche poprawi wam humory:

Domii:
A co do imion psów: niedawno wpadłam na wspaniały pomysł, że znajdę gdzieś jakiegoś mega-paskudnego psa (nie wiem, jakiegoś śmiesznego kundla albo jakiegoś buldoga wstrętnego ) i nazwę go ksywą marnotrawnego I dziecko będzie na psa wołało tak, jak znajomi na jego tatusia Wiem, głupia jestem

Saganka:
Domii pomysl super, nprawde szczegolnie ze dziecko ma tak za nim wolac. Ja chyba tez kiedys kupie dzicia psa jak juz na swoim bede (za jakies 50lat ) i zrobie podbnie

Paula:
Domii ale się uśmiałam

ale pomysł rewelacja serio

Domii:
Saganka, Pauletta , dzięki za poparcie Ale to musi być naprawdę brzydki okaz psa. Albo taki jakiś śmieszny, mały, z wyłupiastymi oczami, krótkimi nóżkami i szczekający takim piskliwym głosikiem Hehe!!!

Saganka:
No wlasnie a ja chcial dziciom ladnego psa kupic

Domii:
Saganka, zawsze można mieć dwa pieski Jeden drugiemu nie będzie przeszkadzał W końcu dwójka dzieciaczków, to i dla każdego po jednym psiaku Tylko teraz pytanie, które będzie chciało takiego brzydala

Saganka:
To jeden piesek bedzie taki do kochania, a tego drugiego kupimy i bedziemy kopc jak nas cos zdenerwuje tego brzydkiego oczywiscie co bedzie mial larwin789 na imie

Domii:
Saganka, też o tym pomyślałam, że ten brzydalek mógłby być takim psem podwórkowym, ale to by było niesprawiedliwe! Nie dość, że miałby takie paskudne imię , paskudny wygląd, to jeszcze by się wszyscy nad nim znęcali... To byłby prawdziwy psi żywot..

Anna25specjalnie dla Ciebie wyszukałąm mam nadzieje ze dotrwałąs do konca tego dialogu
Chcialm tez dodac ze ta rozmowa byla natchnieniem do mojego nowego suwaczka. Poki mieszkam u mamy i nie moge miec psa do kopania, to mam chociaz takiego w suwaczku ktory swoja brzydota zawsze poprawia mi nastroj

_________________
Dominika Melodi

Emine [']
Julian [']

No widzisz udało Ci się odnaleźć i na poprawę humoru pomysł dobry tylko ja bym takiego psiaka kochała ale myślę, że jakąś świnię na wsi u wujka mogę nazwać Artur

_________________

No prosze co pomysł to lepszy a własnie chcial napsiac ze Ty juz mieszkasz sama wiec mogalbys pieska juz kupic

_________________
Dominika Melodi

Emine [']
Julian [']

Saganka - ja nie mam czasu i siły na pieska

_________________