Kurcze annna jak Ci zazdroszczę tych zwierzaczków
Ja wklejam naszą Miećke chomiczkę

_________________

przesliczny zwierzaczek, nie masz czego zazdroscic, bo nawet nie wyobrazasz sobie jaką w domu mam zazdrość o cokolwiek... i gonitwy po całym domu o 6 rano...

_________________

co prawda ja nie mam humoru, ale to na dzień dobry
Facet przychodzi do redakcji gazety zamówić ogłoszenie. Podaje kartkę pracownikowi biura ogłoszeń, a ten czyta na głos:
- "Zaginął ukochany kotek mojej żony. Czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda: 5.000 złotych"... Czy to nie jest zbyt duża kwota? - dziwi się pracownik biura.
- Nie ma obawy - odpowiada facet. - Sam skurwiela utopiłem!
Do celi więziennej wartownik wprowadza nowego wieźnia. "Nowy" siada na wolnej pryczy obok pryczy drugiego więźnia. Gdy już zostali sami, ten który dopiero przyszedł, zaczyna odkręcać sobie lewą nogę i wyrzuca ją za kraty. Drugi więzień jest zdumiony! Po chwili "nowy" odkręca sobie lewą rękę i ją też wyrzuca za kraty. Zaczyna odkręcać sobie prawą nogę i mówi:
- Nie wiem, jak ty, ale ja zaczynam powoli uciekać.
Dwóch zamaskowanych terrorystów uprowadziło samolot lecący nad Polską. Po kilku minutach pilot melduje do bazy:
- Musimy zmienić kurs naszego lotu. Porywacze zażyczyli sobie polatać nad Puszczą Białowieską.
- Kto uprowadził samolot?
- Ten większy to prawdopodobnie niedźwiedź, a ten mniejszy to chyba zając.
- Dlaczego pan tak sądzi?
- Bo ten większy zażądał okupu w postaci tysiąc słoików miodu, a ten mniejszy tony marchewek.

http://www.duzohumoru.pl/smieszne_tekst ... ntyki.html

biedny kotek

_________________

To ja dodam parę tekstów z basha:
<lukasol> Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał.

<selek> ten giertych to za bardzo w szkole namieszał :/
<selek> na polskim ostatnio uczyliśmy się o ROMANtyzmie
<stasiu> ja na sztuce miałem za to ROMANizm

<synekdres> dostałem dziś 4 jedynki w szkole
<tatadres> uuu, no to będzie wpier***
<synekdres> nooo, już mam adresy

Reszta na:
http://bash.org.pl/latest/p/1/

Macierzyństwo (i ojcostwo) zmienia gruntownie twoje życie. Ale i twój stosunek do macierzyństwa zmienia się z każdym kolejnym dzieckiem.


TWOJE UBRANIA
1 dziecko - nosisz stroje dla kobiet ciężarnych odkąd lekarz potwierdził, że jesteś w ciąży
2 dziecko - nosisz swoje zwykłe stroje jak długo się da
3 dziecko - stroje dla kobiet ciężarnych to już twoje zwykłe stroje

IMIĘ DLA DZIECKA
1 dziecko - przeglądasz kalendarze i dobierasz kombinacje imion sprawdzając jak to brzmi
II-gie dziecko - ktoś powinien nadać dziecku imię po ciotecznej babce, więc możesz to być ty
III-cie dziecko - otwierasz spis imion, zamykasz oczy i w co trafisz palcem, to będzie.

WYPRAWKA
1 dziecko - pierzesz świeżo kupione ubranka, dobierasz kolorami i starannie układasz w szafce przeznaczonej tylko do tego celu
2 dziecko - sprawdzasz, czy ubranka są czyste i wyrzucasz tylko te z najciemniejszymi plamami
3 dziecko - kto powiedział, że chłopcy nie mogą mieć różowych śpioszków?

ZMARTWIENIA
1 dziecko - przy pierwszej oznace niezadowolenia (kwękanie, skrzywienie) bierzesz dziecko na ręce
2 dziecko - podnosisz je tylko wtedy, gdy krzyki grożą obudzeniem pierworodnego
3 dziecko - uczysz starsze huśtania kołyską

AKTYWNE FORMY SPEDZANIA CZASU
1 dziecko - zabierasz je na gimnastykę dla niemowląt i terapię grupową dla prawidłowego rozwoju.
2 dziecko - zabierasz je na gimnastykę dla niemowląt.
3 dziecko - zabierasz je do supermarketu i pralni chemicznej

OPIEKUNKA
1 dziecko - gdy pierwszy raz zostawiasz dziecko z opiekunką, dzwonisz do domu 5 razy.
2 dziecko - wracasz się od drzwi bo zapomniałaś zostawić opiekunce numer, pod którym będziesz osiągalna.
3 dziecko - prosisz opiekunkę by zawiadomiła cię tylko jeżeli zaistnieje konieczność wezwania pogotowia.

W DOMU
1 dziecko - spędzasz większą część dnia wpatrując się w dziecko.
2 dziecko - spędzasz większą część dnia patrząc czy twoje starsze dziecko nie robi krzywdy młodszemu.
3 dziecko - spędzasz większą część dnia chowając się przed dziećmi

_________________

Mamusiu, jezdem w ciąży.
- Bój się Boga! Dwa miesiące przed matura, a ty mówisz "jezdem"?



Blondynka zrobiła sobie test i wyszło że jest w ciąży, myśli, myśli i w końcu sama do siebie mówi "a co ja się przejmuje, a może to nie moje"

Małolata zwierza się matce, ze zaszła w ciąże. Matka dostała histerii słysząc to wyznanie i krzyczy na córkę.
- Ależ mamo - tłumaczy się córka - wszystkiemu winna ta cholerna mgła - nawet na 16 centymetrów nie było nic widać!
Małgosia przychodzi do mamy:
- Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę to jak wyjdę za maż, to będzie tak jak Ty z Tata?
- Tak, córeczko.
- A jak bym nie wyszła za maż, to będę taka stara panna jak Ciocia Ola?
- Tak, córeczko.
- No to kurna, fajne perspektywy...

Oto jak w rzeczywistości wygląda pozycja kobiet w świecie. Poniżej lista szokujących faktów, które ostatecznie potwierdzają tezę, że niełatwy jest los kobiety. Oto jakie miejsce zajmuje płeć piękną w różnych społeczeństwach:

Polak - człowiek. Polka - taniec.
Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.
Fin - człowiek. Finka - nóż.
Ziemianin - człowiek. Ziemianka - taka chatka.
Węgier - człowiek. Węgierka - śliwka.
Graham - pisarz. Grahamka - bułka.
Czesi - ludzie. Czeszki - komunistyczne obuwie, które nosiło się na lekcjach w-f.
Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć nieznana), koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem. Bawarka - herbata.
Rumun - chłop jak każdy inny. Rumunka - tirówka.
Anglik - dżentelmen. Angielka - kostka lodu z dziurką.
Walijczyk - człowiek. Walijka - pieszczotliwe określenie kija baseballowego.
Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka - rodzaj kajaka.
Filipińczyk - facet. Filipinka - gazeta
Szwed - człowiek. Szwedka - kurtka
Hiszpan - człowiek. Hiszpanka - grypa.
Amerykanin - człowiek. Amerykanka - mebel (łóżko).
Estończyk - człowiek. Estonka - internetowy pasożyt jedzący kartofle.

_________________

- Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Ilu mężczyzn potrzeba by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali.

- Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?
- Bo ani jedno słowo z tego co mówią, nie jest prawdziwe

Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
- "Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach".


Staje nagi facet przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty jak u małpy tors, patrzy w swoje czerwone oczy... Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny. Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:
- K...., jak można do tego stopnia kochać pieniądze...
( wiem, poszłam na całość )

Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyś ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

I co dalej tęsknicie za tatusiami ???

Tjunde swirku nikt nie potrafi mnie rozbawic tak jak TY i chwala Ci za to!!!!!!

_________________

no to dzis fajne fotki na popraw ę humorku

http://www.maxior.pl/?p=index&id=10236&0

kocham kociaki

_________________

Dwa tygodnie temu byly moje trzydzieste (z hakiem) urodziny, ale jakby nikt tego nie zauwazyl. Mialem nadzieje, ze rano przy sniadaniu zona zlozy mi zyczenia, moze nawet bedzie miala jakis prezent. Nie powiedziala nawet czesc kochanie, nie mówiac juz o zyczeniach. Myslalem, ze chociaz dzieci beda pamietaly - ale zjadly sniadanie, nie odzywajac sie ani slowem. Kiedy jechalem do pracy, czulem sie samotny i niedowartosciowany. Jak tylko wszedlem do biura, sekretarka zlozyla mi zyczenia urodzinowe i od razu poczulem sie duzo lepiej - ktos pamietal. Pracowalem do drugiej. Okolo drugiej sekretarka weszla i powiedziala: - dzisiaj jest taki piekny dzien, w dodatku sa pana urodziny, moze zjemy gdzies razem obiad? Zgodzilem sie. To byla najmilsza rzecz, jaka od rana uslyszalem. Poszlismy do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w przyjemnej atmosferze i wypilismy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziala: - dzisiaj jest taki piekny dzien. Czy musimy wracac do biura? - wlasciwie to nie - stwierdzilem. - no to chodzmy do mnie - zaproponowala. U niej wypilismy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialismy chwile, a ona zaproponowala: - czy nie masz nic przeciwko temu, jesli pójde do sypialni przebrac sie w cos wygodniejszego? - jasne - zgodzilem sie bez wahania. Poszla do sypialni, a po kilku minutach wyszla niosac tort urodzinowy razem z moja zona, dziecmi i tesciowa. Wszyscy spiewali "sto lat" a ja kur** siedzialm na kanapie w samych skarpetkach!

dupek dupek dupek

Jeśli nudzisz się na zakupach - czasem może się przydać... 15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka / małżonek / narzeczona / narzeczony / partner / partnerka / etc. oddaje się zakupom . 1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi . 2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut . 3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet. 4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje . 5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów . 6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę . 7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki . 8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się . 9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie . 10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne . 11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible" . 12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości . 13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!" . 14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!" . 15.Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .

_________________

o jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, masakra:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

_________________

dobre tak tzrymać

Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami
panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne
miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową
nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane
za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno
zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć
kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji

bezczel złamane kutasiory no

_________________

Ty przychodzisz jak noc majowa...
Biała noc, noc uśpiona w jaśminie...
I jaśminem pachną twe słowa...
I księżycem sen srebrny płynie...
Kocham cię...
*

Nie obiecuję ci wiele...
Bo tyle co prawie nic...
Najwyżej wiosenną zieleń...
I pogodne dni...
Najwyżej uśmiech na twarzy...
I dłoń w potrzebie...
Nie obiecuję ci wiele...
Bo tylko po prostu siebie...
*

Kocham cię jak powietrze.
Jak dziurę w starym swetrze.
Jak drzewo na polanie...
Po prostu kocham cię... kochanie.
*

Czy pozwolisz, ze ci powiem...
W wielkim skrócie i milczeniu...
Że ci oddam i otworzę...
W ciszy serc, w potoków lśnieniu...
Słowa dwa przez sen porwane...
Przez noc ukryte... przez czas schwytane...
Słowa dwa, co brzmią jak śpiew,
dwa proste słowa....kocham cię.


ja was wszystkie kocham i jaśminka tezzzz

laski ogladajcje i podziwiajcie ;]http://www.youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

_________________

humor z zeszytu pierwszoklasisty
- Białe motyle, których dzieci żrą kapustę, nazywają się kapuśniaki.

• Do chorób zawodowych zaliczamy: pylicę, gruźlicę i rzeżączkę.

• Układ oddechowy służy do wydalania płuc z organizmu.

• Dziedziczność pozwala wyjaśnić, dlaczego - skoro dziadek i ojciec nie mieli dzieci - także i my będziemy bezdzietni.

• Ja nie wierzyłem w bociany, ale one są naprawdę, co widziałem w locie

• Woda słona zawiera w sobie sól, a słodka cukier.
• W karczmie muzykant rżnął skrzypce od ucha do ucha.
• Konopnicka żyła od urodzenia aż po śmierć.
• Prostokąt różni się od kwadratu tym, że raz jest wyższy, a raz szerszy.
• Jontek na swoim zegarze w chałupie znalazł wskazówki do życia.

_________________